dating - it's a Jungle out there!

WOHNWAGEN!!!

Nach dat entspannte Schwingen auf der An_hänger_küpplüng, richte ich meinen immer auf! Sonst mut ik doch immer in de Mitte staan...

Ü hebt niet de Ünterschied van en Wohnwagen of en Zelt auf de werkplaatz bemerkt. What a day... have a break! UMSCHULUNG!

NL_girl jetzt

wech von nl, hin zur be_er_dä?

oder von stossstange über's zelt zum ottel?

das wären ja mal ausbüldungsvorhaben..........

und achten sie immer auf das hochwasser, nits kennt die berge!

calm

Ich weiss nicht ob sie es schon wussten , aber der anbetungswürdige hat , um den kulturellen austausch der nationen aktiv zu unterstützen , einen wellblechinfostand auf malle , in dem er ab und an fragen der iberischen ureinwohner beantwortet .
Einige joyler treiben sich ja ab und an auch da rum und so begab es sich das der verehrungswürdige mit einer touritante in kontakt kam . Sie tätschel die fluggäste in palma nach spitzen gegenständen ab .
Der kulturzeuge prof ben traf sich also mit oben genannter uniformierten zum date .
Wetter gut , milde briese , die dame macht auch ohne uniform einen feschen ( Kulturhinweiss : Fesch ...bayuwarischer ausdruck für hübsch )
eindruck . Netter smalltalk , bisschen flöt und bagger , der prof kam sich fast vor wie bei den gesprächen mit den studentinnen im einführungssemester .
Da der vererhrungswürdige niemals eine " hüpfdrüberundweck" nummer anstrebt , sind wir auf eine party nach porto pedro gefahren , um den abend ausklingen zu lassen .
Resüme des abends . Bevor du eine frau zum essen einlädst solltest du fragen ob sie seekrank wird . denn eine stunde auf einem boot ist keine wiedergutmachung für die geruchsbelästigung bei eine halbe stündchen köpfchen halten beim " essen rückwärts " .
Der verehrungswürdige wird in zukunft ,ausser auf hirn und body bei seinen von ihm erhörten , auch auf seemänische erfahrung achten müssen .
Ahoi ben
Lebensweisheit : Wenn jemand kotzt sollte er den kopf weit unten halten , den die flecken gehen nur schlecht wieder aus den schuhen.

ja den für das nasse höschen hatte ich ja schon gesorgt .

Schüttle nie ne flasche sekt !!!

Mit dem richtigen Dating-Formular klappt einfach alles. Man streckt es einfach virtuell oder direkt in die Hand der Kandidatin, dann gibt es auch gar keine Missverständnisse:

a) Ich vergesse nie die Klobrille wieder männergerecht hochzustellen, bevor ich die Toilette verlasse --- Ja/Nein anticken

b) Leere Chipstüten und Bierdosen, die rum oder unter dem Bett liegen könnten, stören mich überhaupt nicht --- Ja/Nein anticken

c) Gegen Videoüberwachung während privater Treffen hätte ich nie was auszusetzen --- Ja/Nein anticken

d) Mit Kleinigkeiten und Eventualitäten , die dazwischen kommen könnten, rechne ich immer --- Ja/Nein anticken

Wenn die Dating-Kanditatin die 4 JAs unbedacht ankreuzt, wie es auch üblich ist, kann kaum was schiefgehen. Easy.

Madame beautiful,

Katzen sind schon tolle Tiere.
Auf die kann man sich immer verlassen.
Ihre Miezi weiß schon, was gut für Sie ist.
Auf eigener Erfahrung spricht

Zeruleiv

... ohne selbst auch nur ansatzweise Anhänger des selbigen zu sein...

Ja, gibt es... google mal nach "Vomit" ...

Also, besser Finger weg...

... meinte ich keine anstaltskonformen Kunstschaffenden...

ich erinnere mich, dass mir vor einigen Jahren ein "Film"-<räusper>-"Großhändler" zwecks Schuldbegleichung einer finanziellen Forderung einen Filmbestand abtreten wollte, unter anderem auch einen Stapel von Videos, bei dem Damen und Herren sich gegenseitig... na Du weißt schon

Ich hab dann aber den Weg des klassischen Mahnverfahrens bevorzugt...

Ich werde Ihnen das Rezept meines Montags-Eintopfes nicht verraten...

Allerdings will auch ich einmal in mich gehen und meinen Erlebnisfundus nach gewünschten Kuriositäten und ähnlichem Mumpitz zu durchsuchen... Wenns genehm wäre.

Sich für den heutigen Abend verabschiedend

Ihr
Smutje

Madame bjutiful,

bevor ich kotze, gehe ich lieber.
Z.

Victoria's Secret hat da aber nix passendes!

Die schrägsten zwei dates hatte ich kurz hintereinander in diesem Juli. Es war schönstes Wetter, pinki hatte auf einer anderen Plattform einen optisch reizenden, großen Kerl klargemacht und es stand das erste date an. Am Rhein. In nem Kaffee.
Es waren gefühlt 78.000 Grad. Er kam, sah auch wirklich sehr gut aus, und ich freute mich (Anm. der Redaktion: zu früh). Wir nahmen draußen Platz, unter einem Sonnenschirm. Fing schon damit an, dass dort tausende von kleinen Fliegen und Mücken waren, die sich auf uns setzten. Was natürlich nervte. Vor Allem deswegen, weil er eine Art Mücken-Tourette entwickelte und ständig um sich schlug und meckerte. Kein Problem, sag ich, ich hab ne Picknickdecke im Auto, laß uns doch mal ein Stück am Rhein entlang laufen.

Gesagt getan. Gaaaaanz wichtig: zu solchen Anlässen hohe Sandalen tragen, auf denen man nicht laufen kann. Randbemerkung.

Wir fanden irgendwann einen Platz zum Sitzen, direkt an einem Fußgängerweg am Rhein. Das Gespräch kam kaum zustande, immer nur so drei Sätze, aus der Nase gepopelt, und ich war schon angefressen. Fragt der mich ganz unvermittelt (Gesprächsthema vorher waren Hobbys), ob ich es mir heute schon gemacht hätte. Ich war eben sprachlos, passiert nicht oft.
Ich habe das verneint, und dann geradeaus gestarrt, um das zu verarbeiten.
Faßt der sich plötzlich in die Shorts, und sagt, er wäre schon feucht, ob ich mal sehen will. Ich sag NEIN!!! und er holt seinen nassen, schlabbrigen, roten Wurm dennoch halb raus und fängt an, den zu rubbeln.
Ey Leutz, ich kann wat ab, aber das...war mir echt too much of all.
Ich bin aufgestanden, habs Deckle eingefaltet und bin davongestöckelt.
----------------------------ENDE GESCHICHTE DATE 1-----------------------------

Ein paar Tage später, erneut ein Kontakt von dieser Plattform, traf ich mich nach langem nettem Schreiben und Telefonaten mit einem jungen Mann am Parkplatz vom Auesee. Dass bei uns Sex in der Luft lag, war klar, und so hatte ich unter meinem Kleid auch nix an. Ich stieg aus, sah ihn, und war nach 4 sek. enttäuscht. Ein totaler Proll. Und meine Decke und Getränke und Tasche ließ der höfliche Mann mich auch noch alleine tragen.
(note to myself: folgendes Mal DANN schon reagieren und umdrehen)
Am stillen Plätzchen am See angekommen, hingesetzt, und versucht, ein Gespräch zu gestalten. Ging nicht. Nicht nur Proll, sondern auch doof wie Nuss. Ich wußte, mein Kleid bleibt an diesem Abend an.
Er hatte jedoch andere Vorstellungen. Und zieht sich im Stehen vor mir aus, sodass sein Dingeling vor mir schwing. Auf Nasenhöhe. Ich dacht, mich kriegense. Noch so ein Patient. Wat holen die alle ihre Dinger raus, ungefragt???
Keine 15 Minuten später bekam ich aufgrund der Abstrusität einen Lachanfall, faltete mein Deckchen, und bat ihn, mich zurückzubegleiten.
---------------------------ENDE GESCHICHTE DATE 2----------------------------------

Jetzt ihr.

Ich bewundere Eure Akuratesse in dieser, für Euch doch so frustranen Situation.
Oder sollte ich das als obligaten Abschluss mit besonderer Note, sozusagen der letzte Kniff, interpretieren?


Darf man(n) indiskret nachfragen was in dieses undokumentierte, durchaus reichlich bemessene Zeitintervall zu bedeuten hat?

You´re right.
Das sind die 15 Minuten (eher weniger), in denen ich mir seinen tatsächlich schönen Körper nebst Schwanz anguckte und überlegte, ob ich ihm nicht seine Goldketten entfernen, ein Montageklebeband über den Mund klebe und ihn poppen soll.

Das mit den Goldkettchen wäre bei der vorherrschenden Finanzunsicherheitsphase eine rosa-brilliante Idee gewesen.

Dass Ihr nebst Faltdeckchen auch Montageband zum Dating mit Euch führt finde ich exorbitant genial. Damit können sogar Dingelings in gewünschte Position getaped werden.

Ihr scheint mir ein ausgefuxtes "special kind of pink".

Darf ich mich vorstellen: Miss Ytong Monk.
Angenehm.

Ich habe per-fekt gefaltete Deckchen, symmetrisch, und für alle Zwecke bestens geeignetes, rückstandslos entfernbares Montageklebeband im Kofferraum.
Und um ein Haar noch den Kerl dazu. Da drin, in eben selbigem.

Was für Idioten, mal ehrlich.