geschätzte däm_lichkeiten
in meinem brief an die gemeinde spreche ich heute ausnahmsweise nur einmal Sie und nicht die mit_glieder dieses sportvereins an, da das thema, mit dem ich mich heute beschäftigen werde, eher aus sicht der frau_an_und_für_sich ERleb_bar ist, so beide nicht individuell motorisiert zu treffen anreisen respek_tiefe das männchen so e_frau_zipiert ist, dass es zum bei_fahrer taugt ...
aus eigenem ERleben muß ich sie heute darauf hinweisen, dass Sie bei der aus_wahl eines potent-potentiellen spielgefährten nicht nur die bisher allgemein anerkannten und üblichen kriterien wie optik, intellenz, charakter, humor aus_giebigst testen sollten, bevor Sie sich auf ein treffen (vulgo: date) mit einem vertreter der männlichen spezies einlassen ...
nein, meine damen (und bei
fahr-nicht-schlaf-willige herren-mit-schäften). vermeiden Sie es unbedingt, sich als nicht-motorisierte begleitung einem menschen anzuschließen, der ein mehr oder weniger ps-starkes gefährt sein eigen nennt, ohne sich vorher damit auseinanderzusetzen, wie es um die kenntnisse desjenigen (frauen sind mitgemeint) in geografie, bedienung eines navigationssystems, motor- und elektro-technik und ähnlich auto-verwandte themen bestellt ist.
sonst laufen sie ähnlich wie ich in den vergangenen beiden tagen gefahr, auf einer irrfahrt durch den schwarzen hinter_wald zwischen tübingen und freiburg zu enden ... mit einem vollkommen desorientierten omega-männchen mit unterschwelligen aggressionen und mangelnder fahrerischen komPotenz ... Sie werden (wie ich) wertvolle lebenszeit damit verbringen, auf straßen dritter ordnung ohne überholmöglichkeit, eine alternativ sonnig bzw. verregnete land_schaft, die sie nie kennenlernen wollten, anzustarren ... auf der hinfahrt noch höflich konversation machen, auf der rückfahrt nur die minuten bis zur hoffentlich unversehrten rückkehr auf das heimische sofa zu zählen, aus jeder pore verachtung ausstrahlen und das schicksal (bzw. den joyclub) verfluchen, sie mit diesem außer_irdischen wesen zusammengeführt zu haben ... Sie werden lernen, dass es sowohl das straßenschild "achtung straßenschäden" wie auch das "achtung neuer belag" (wieso ist der gefährlich?) gibt, dass ihre mutter recht hatte, mit der weisheit "schäflein zur rechten, gibt streiten und fechten" und dass serpentinen tatsächlich etwas schlangenhaftes an sich haben ...
sollten Sie aber wider besseres eigenes wissen und/oder entgegen meiner ausdrücklichen warnung in diesem beitrag dennoch einmal in eine ähnliche situation geraten, beachten Sie unbedingt den folgenden leid_faden
§ 1. ein desorientierter fahrer hat nie (ich wiederhole N I E!) recht
§ 2. eine fahrt, die vom navigationssystem mit eine stunde fünfzig minuten veranschlagt wird, dauert mit diesem fahrer zwischen drei und vier stunden
§ 3. aufgrund von § 2 sollten Sie sorge tragen, vorher ein hinreichend nahrhaftes essen zu sich genommen zu haben
§ 4. aufgrund von § 3 sollten Sie alle pharmazeutisch und heilpraktisch empfohlenen medikamente gegen seekrankheit mit sich führen (sh. auch meine aussagen über serpentinen)
§ 5. da auch die lange fahrt von drei oder vier oder fünf stunden sich nicht unnötig verlängern sollte (aus sicht des unfähigen fahrers), lassen Sie sich von medizinischem fachpersonal Ihrer wahl einen formschönen, geschmackvoll eingefärbten erotisch kompatiblen katheter + urinbeutel anpassen, damit Sie auf pp verzichten können
§ 6. nehmen Sie warme winterkleidung mit, da es auf der fahrt nicht nur von der stimmung her kühl werden kann, wenn der herrscher über die pferdestärken ständig wegen übermüdung das fenster aufreißt oder sich die reise erwartungsgemäß über mehrere monate hinzieht oder wegen desorientierung in sibirien endet
§ 7. suchen Sie immer und überall, bei tankstops oder auf der nebenspur nach einem alternativen
, der Sie vielleicht aus dieser misere retten könnte
§ 8. muntern Sie den "helden der nebenstraßen" immer wieder mit sätzen auf wie: "also, wenn Du 6uell auch so desorientiert bist wie geografisch suchst Du sicher die klitoris am gaumensegel, gelle?" oder "ich wäre ja vor 50 km links statt rechts abgebogen" oder "ich glaube, das ist der kofferraum und nicht der motor"
§ 9. meiden Sie schwäbische autofahrer mit mangelnden geografie-kenntnissen und/oder unfähigkeit eine straßenkarte, zu lesen, wenn diese, wie es diesem volksstamm eigen ist, "sparsam" sind und mit einem navigationssystem zum schnäppchenpreis ausgestattet sind, das scheinbar auf kartenmaterial aus der zeit vor WK II basiert
§ 10. geben Sie zusätzlich zu der frau aus dem system noch direktiven zum abbiegen, da diese art von männchen dazu tendiert, auch die simplen anweisungen des systems falsch zu interpretieren
$ 11. legen Sie Ihr gesamtes bei der theoretischen fahrprüfung erworbenes wissen über die StVO ab und schreien Sie nicht hysterisch auf, wenn der fahrer entgegen der einbahnstraße oder über rote ampeln fährt
§ 12. nehmen Sie genug geld für ein taxi auch über weite strecken mit, wenn Sie keinen detaillierten werkstattbericht der letzten kfz-wartung vorliegen haben und damit riskieren, dass das auto wegen defekter lichtmaschine 25 km vor Ihrem ziel nachts um drei uhr unbeleuchtet neben der bundesstraße liegen bleibt (vor allem, wenn das beim besten willen keine ausrede ist, weil ER 6 haben will
§ 13. trainieren Sie für den marathon - dann können Sie zu jeder verabredung und jedem event mühelos laufen
fazit:
aids-test zum schutze Ihrer physischen gesundheit war gestern ... dagegen schützen
- die moderne, willige frau läßt sich das auto-fahrerische, -technische und geografische wissen in umfangreichen tests nachweisen, denn hier geht es um Ihre psychische gesundheit
hexe herself
, der Sie vielleicht aus dieser misere retten könnte
- die moderne, willige frau läßt sich das auto-fahrerische, -technische und geografische wissen in umfangreichen tests nachweisen, denn hier geht es um Ihre psychische gesundheit
..ach Petit sara weiss schon ,warum sie nurauf Prinzen hoch zu Ross steht 
..aber der Prinz mit dem Gaul.. 
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